bebejie89 的个人博客

好几个月都没有记录下什么，主要是想换一种记录的方式，尽量把生活总结的圆满一些，不是每次总结只能以一种流水账的形式回顾。最近看了几个比较不错的博客。感觉一下子打开了好几扇门，只不过要接收的信息量有点大，很多有用的东西需要慢慢的消化。其实每个月结束与开始，我都有在做计划，学习计划，生活计划。只可惜执行起来远没有想象的那般得到很好的反应。归结下来，无非就是始终克服不了懒，以及对时间得不合理分配。通过不同的人的站点，大概了解了关于时间管理这么个概念，接下来的半年打算自己研究一下，一是为了自己，二是为了妹妹。我希望，自己学到的这些有用的东西不仅能给自己的生活带来不同，也能给妹妹带来有所改变。

用exce表，大概总结了一下五月计划执行情况以及六月计划朦胧版。详细的还是会贴到墙上。大致的项目都没有改变，只是细微的做了些调整，其实还是很想进行很多事情，只可惜我无法把时间安排的合理和满档。

希望六月是个全新的开始，往更好的方面的开始。

PS：新改版的还真不好用呢╮(╯▽╰)╭

三月过完了。我才开始记录2011年零零碎碎的日子。其实每天都有在随身的本子上乱涂乱画，安排每天的生活，比如，今天都做了哪些事，明天早饭都要吃什么，明天都要干什么等等。零零碎碎杂七杂八。这就是生活吧。我想每个月的月初和月末还是应该列个提纲，写个总结。一件事情，只要有了目标就会清晰，有了总结才会进步。生活亦是如此。

1月26回家。2月19回来。开始找房子，定了犹豫，犹豫了又决定。
一直持续到2月25日房子终于定了。也在25日最后一刻想起了是李晓彤的生日。
2月26日买了心仪一段时间的公爵500，只不过是黑色的。我叫他“BM”
2月27日制定了三月的作息时间表。比如，voa四篇。31课网校课程，单词620个，ps教程31课，阅读两本书。
2月28日入了touch4。这个是冲动的结果。现在还没有玩转。同时这天，在开会的间隙，八卦的得知了凹女怀孕的事情。震惊但是又在意料之中。

3月5-9日。单位组织去云南欢庆三八。现在回想一下，竟然想不起都去了哪里。光记得菠萝蜜干和饵丝很好吃。云南的太阳和新疆的有点像。
3月13-15日，成都培训。每晚守着看《回家的诱惑》。和单位美女同住一室。原来美女也有对自己不满意的地方，该看的全看过了。
3月20日，看见了暖组长的阅读计划，深受启发，照着她的方式也给自己制定了一个2011年主题阅读计划。
3月24日，因为看了zyy的博客。受到了很大的鼓舞，跟以往的不一样。同时也被她感动。在墙上贴了“向zyy的坚持看齐”的纸条。
3月26日，第一次参加骑行活动。虽然全是中老年人，但是过程是非常开心的。来眉山这么久，可能是最开心的一天。第一次觉得，这里的人不错，少了些抵触和厌恶。
3月27日，购入两盆青叶碧玉，两盆仙人球。四条金鱼。他们跟我相依为命。
3月28日得知菲菲恋爱了。
3月29日下班回去发现一条黑鱼挂了。
3月30日得知蕾妞要从云南拐个弯来看我。
3月的最后一天，值班。
到今天为止，voa还在进行第一篇，网校课程，ps课程也没有达到数量，单词也是零零散散的背着。今天才看完了一本书。学习方面拖延的情况太严重。四月要克服。一定！
这些零零碎碎的日子记录起来，回头再看的时候还是挺有成就感的。从记录中可以看见自己心情的变化。好像已经习惯每天都写上几笔，哪怕是交代明天的早饭要吃什么。其实，过日子也就是这么回事。通过这一个月实行“完美早餐”计划以来，我发觉，只要早晨吃的很圆满，这一天的精气神非常足。虽然要为每天怎么吃的不重样而小伤脑筋。不过过程是相当的快乐。
希望这份快乐能够一直延续。
不过三月的生活有的一丝变化，就是和david张联系少了。上了Q都不怎么说话，生怕引起什么误会之类的。好像他也是。我不主动，他也不会跟我说话。时间真是一把利剑。不过只要感情在就行了。关系好的，就他离我最近。而现在又剩我自己单耍咯~
四月明天要开始了。不知迎接我的将是什么。泰然处之就好。

原本打算明天再为2010画个句号，转念一想，明天要去嗨皮估计没时间了。今天就提前总结一下吧。

一月、二月：在家。学平面，囤积脂肪。二月底知道了老爸替我抓住了一个机会，在犹豫到底怎么选择以及做出决定。

三月：来到了该死的四川。正式开始糟心的生活。三月八日正式上班。被分配到仓储科做个小保管。

四月：平淡如奇的过日子。

五月：依旧平淡如奇的过日子。最值得记录的是和david cheng终于熟识了。电脑重装了系统也忘记确切的日子了。这必须在我的2010留下一抹颜色。

六月：单位组织去上海，苏州，无锡，南京，杭州七天游。好像是七天游，记不住日子了。面对世博下饺子一样的人群感到厌恶，面对13年后重游上海的复杂心情，面对数年未见得zl。日子过得真快。 旅游回来就是无休止的熬夜值班。别人给你糖吃是有原因的。

七月：李运运从河北来四川看我。陪着他玩了几天。相见的时光总是那么短暂啊。

八月：认识了小叔，而且还给菲菲牵错了姻缘。有点郁闷外加自责。在没有认清别人的嘴脸的情况下就把菲菲往火坑里推。哎。。打死以后再不干介绍对象这档子事。所谓的缘分就交给god吧。度过了自己23岁的生日。

九月：平淡如奇的过日子。

十月：十月第一天，发烧打了好几针。第二天飞青岛找蕾妞。吃了鱿鱼螃蟹还吃到了拌面。爽。和蕾妞待了6天。回来后发现了这家子干的极品事情。

十一月：被这家子气到不行，一直无法走出低落的情绪。在豆瓣上加入了网络课程小组。并且得到了组长颁发的奖励。

十二月：依旧被这家子气到不行，向家里摊牌。终于要搬出去了。


这就是我的2010.平淡无奇毫无新意的又一年。我总是这样浪费一年又一年的时间。我只希望2011可以不要过得如此潦草。希望明年的这个时候能够列出来的事情很多很多。嗯，就这样。

提前说一声：塞油那拉狗屎2010！

刚才看了王卯卯的博客，看见她21日来成都签售。21日我刚好也在成都。她签售的时候我在打羽毛球。啊！！！为什么不早点看见她的这篇通知签售地点的博呢。啊！！！！！捶胸啊！

现在写博，基本保持月初月末各一篇。先写下一个月的期许完后再全部否定掉。其实每天有在纸上做点记录，比如干了什么，吃了什么，运动的强度多少等琐碎的事情，以及每天总结后都要写下：周小衰，要加油。这句话。这次去成都吃了想念已久的拌面和烤肉，还喝了饭馆自做的酸奶。吃了卤肉饭鱼丸，吃了DQ，K了歌，打了羽毛球。科大看了银杏，更重要的是见了一些david张的朋友和同事。我觉得我还是要试着去接受新认识的人。总是固守着自己的圈子也有些它的弊端。认识不同的人，就像为自己开启了不同的窗子，这样一来，看见的天空也不是同一片天。但是面对本科，研究生以及工作比较出色的他们，我那小小的自尊又开始泛滥。觉得自己好像低人一等。但是越来越发现，学历对一个人从某些方面决定你所拥有的素质。现在的我，时常告诉自己，收起我这点可笑的自尊心，我可以做的很好，我必定会出色的做着自己。越来越觉得我比能过上我一直期盼的生活，虽然我现在还是无法给它定义，那是一种什么样的生活。最起码，我现在开始鼓励自己，相信自己。而不是一味的否定自己，看轻自己，用一些虚幻的东西界定死自己。我必定会是一个出色的人，出色的女生，出色的女王。
最近一段时间，总是看到同学的结婚照，得到各种结婚订婚的消息。今天吃早饭的时候碰见同事，又提到了这个问题。结婚对于我们每个人到底意味着什么，意味着一个人的生活结束？不管你是男人还是女人结婚了都要开始承担不同的责任？还是要肩负又一个家变成三个家的义务？两个人相处到什么阶段才可以坦荡荡的结婚。同事说，这边的人差不多谈个1,2年的恋爱就结婚，或者先同居试婚，有了孩子，两个人相处的比较好就结婚。我感到讶异。同事觉得我大惊小怪。虽然我的恋爱次数有点多，但是我觉得结婚还是一件神圣的事情。现在大部分人都会想，如果结了发现不适合离了就好。我觉得说出来这些话，或者有这些想法的人就应该诅咒他们一辈子打光棍。我是比较抵触“离婚”这两个字的。对于一个小孩来说，面临不完整的爱，心里多少有点畸形。这种痛，我明了。高半夜凉初透考完那阵，奶奶爷爷有时候会说，从小表现优秀的我为何会成今天这个样子。爸爸一直觉得亏欠我，其实我一点也不怪他，相反那个时候以至于现在有些时候，我更加责怪妈妈。即使离婚了，总该也要让我感到我还是可以享受到母爱的吧。最近妈妈开始频繁的联系我，但我总是很冷淡的对待她，宁愿会让别人觉得我是个白眼狼，但是从内心深处，我还是无法原谅她。但是，不管以前的我有多么的恶劣，现在的我知道我要做个好姑娘，这就对了。有些朋友会问我打算什么时候结婚。预想中的恋爱要保持7年的时间，或许7年的时间让我足够拥有对做出结婚的决定的安全感吧。相比自己而言，我挺期待参加别人的婚礼，不知道收到的第一封请帖会是谁的。（david张，虽然你看不到这些，但是要努力噢。我的第一次就给你啦。菲菲的第一次已经不在啦。哈哈哈哈……）
最近感觉肠胃不是很好，拍了手图，又发给了薇看。在当当上买了自学中医的书。我觉得面对这个不能让人放心的世界，还是有必要学点医学方面的知识。体重又恢复到60了，做了不吃晚饭的决定，昨天第一天就破戒了，吃了炒饭外加狼牙土豆。╮(╯▽╰)╭不知该怎么说自己才好。
和李晓彤的冷战有点多。他对工作的不满我已经告诉他了解决的方法，他不听，遇到了搞了他自己心情不好，以至于我的也不好。我总是希望他能和我一起往前走，可是他好像并不明白我的心思。还是我不应该用对自己的要求去要求他。可是我为什么只对他这样要求呢，我为什么不对别人呢。每次看david张和钱钱打电话的时候，身为旁观者也能感觉到小两口的恩爱。虽然别人的争吵旁观者看不见，但起码他们恩爱的时候能够让旁边的人感受到。现在真觉得一个人的生活有多好。怎么会有这种想法呢，我也不知道。
昨天没有控制好想要咆哮的情绪就给姑姑打了电话。姑姑开导了一番。我现在就有两条路，要么搬出去，要么就把自己劝好暂时住着。现在我处于劣势，一没有房子，二什么都没有稳定。如果出去住了，房租家里不是掏不起，只是没有必要多花这冤枉钱。一个人，必须得学会各种忍耐。忍到头了一切都好办了。这年头不能跟钱过不去，尤其是自己的钱。每天上班之前都会把各种东西东篱把酒黄昏后藏好，第一次还是被他们找到了，很失败，接下来这几次他们都失败了。每天玩着这种捉迷藏的游戏就当是给这样平淡的生活添点乐趣吧。也挺好的。
最近一段时间，在刻意的控制情绪，每当遇到让我抓狂的事情总会对自己说：沉下去沉下去。偶尔还是会有瓦解的时候，但大多数时候这句话还是很管用的。我要慢慢管理好自己的情绪。任何事情都要有个度，就跟打羽毛球一样，周末没有做热身，酣畅淋漓的打了一场下来导致全身疼痛要伴随我一段时间。
在淘宝上买了几件衣服，认识了一个可爱的姑娘。有事没事在旺旺和微博里八卦几句。想要做好一个店铺，真的要付出很多东西。任何看似轻松以及轻易得到的往往真的要付出很多。做一个虚拟的店铺都这样，现实生活中不比淘宝世界。
亚丁湾的视频吼着要看，看了几天都没有看。如果末日真的在某一天要来，要是来不及回家，就去成都和david再吃几顿拌面和芝士蛋糕吧。嘿嘿。
一切都会好的。周小衰，加油！

今天是立冬，冬天已经来了。家那边的第一场雪已经降临，在这里还好似深秋，气温依旧徘徊在20度左右。就是风吹起来有点冷，硬生生的吹进骨头里，我已经上了秋裤和毛衣。今天两个班次轮到了一起，在单位待了一天。看了一天的韩剧。一个人在这么大的办公室里看到动人之处不免飙泪，仅存的半包纸巾用完了。有时候流流泪还是不错的。嚎啕大哭的那种状态恐怕都在小时候挥霍光了吧。爸爸打电话问我怎么样，话到嘴边却又咽了回去，告诉他我挺好的。老爹再三强调要我好好注意我的手，不要生了冻疮，回头让阿姨给我寄双暖和的手套。我说好。虽然我们之间的交流还是仅仅停留在寒暄温暖上，但比起以前有了很大的改善。我们把对彼此的爱都习惯放在了心里。突然想过年回家以后，试着跟他撒撒娇。他会不习惯吧。在不能改变周遭的时候，我们可以试着慢慢的去改变自己。总觉得改变自己是一件很有难度的事情，但是如果不去尝试着迈出这一小步，又怎么会知道自己不行呢。
最近没事的时候总是喜欢翻着电话里的通讯录。看着名字问自己他/她在什么位置。粗略一算，觉得能一直陪在我左右的人还真少。不知从什么时候开始，每个月的短信再也用不完。通话记录里最多的就是李晓彤的记录。手机对于我而言显得有些多余了。自从360和QQ掰上以后，懒的登各种东西。甚至觉得电脑对于我而言也显得有些多余了。挂在网上除了看看豆瓣，逛逛淘宝以外好像就没有什么事情做了。最近比较大的兴趣就是在各种淘宝店铺里淘歌，通过这种方法确实也淘到了不少好听的歌。
11度青春的《老男孩》最近好像比较火。在豆瓣上知道它的时候好像并没有很多人看过。感觉一夜之间这部片子就火了。只是看了大概的介绍以及相关评论。对于大家热捧的东西，最近都比较有点排斥。而且还没有做好静下心去看它的准备。每次看口碑比较好的东西的时候都无法保持一种安静的状态，所以总是无法体会到更深的东西。
在豆瓣上发现了别人的旅行画册。喜欢作者细腻的观察力，能从每一张画里发现属于她的那些旅行中留下的记忆。我喜欢会画画，会手工，会吉他的人们。希望我也能变成自己喜欢的人。
天冷了，需要一双特别保暖的鞋子。只是现在还没有找到。休息的时候总是祈求不会接到干妈的电话，总是想着穿着睡衣，不洗脸赖在被子里两天，哪里也不去。
身上的肥肉是怎么也不见它下去，吃了半个月的药，掉了2KG。但是平时的好睡眠以及天天通便的习惯丢掉了。下巴和额头冒了不少痘。总说女人应该对自己狠一点，但是想想却又狠不下心来。没有漂亮脸蛋，又没有什么内涵的女人如果再没有稍好点的身材怎么办呢。惆怅啊。
明天又是新的一周。谁知道又会发生什么事情呢。

昨晚压着一肚子的火睡觉，今早带着一肚子的火过了一上午。起因是因为一句很简单的话。我就是这么敏感。
昨晚凹女又从他男人住处回来装逼，好像是买了很多日用品，老人特大声的在客厅咆哮：你的洗衣粉怎么又没有了。听到这句话的时候我在屋里剪纸型，当时真想一剪刀把那张闭嘴剪烂。敢情你说这么大的声音说给我听的吗。你以为我跟你们一家一样没教养吗，你以为我会偷喝别人的奶粉，蜂蜜，偷用别人的卫生纸，偷用别人的洗面奶吗，这些还不是你们做出的极品的事情，连牙膏都要偷用，你怎么不干脆把牙刷也拿去用啊。嘴上说的把我当一家人，做出来的尽是什么破事，有本事就光明正大的用，没本事就管好自己的手管好自己的脚。偷用东西就算了，还他妈的翻我的东西，要不是你进我的房子翻东西你怎么知道我的呼啦圈有多重，你怎么知道包了书皮的那本书是网络管理员书，如果没有翻东西，你怎么知道我有很多纸壳。翻东西就算了，他妈的还喜欢八卦，我在屋里打电话，你们电视声音开的那么大，你们还能听见我讲电话的内容，对于这点，我深表佩服，深深的佩服。狗吃屎的姿势都表达不了我对你们无限的佩服之意。你们真是极品的一家人。真他娘的极品，人们都说将心比心。我没有做过贪图你们便宜的事情，没有算计你们的心眼，你们为什么要这么对我。你们是出于何种的心理，我很费解。更重要的是，我用水用电吃饭喝水我每个月都按时在交钱。你们为什么要这么对我。
菲菲劝我搬出去住。但是处理这件事远没有搬出去这三个字这么简单。我不想让爸爸为我掏钱，可是就凭我这么点破工资靠我自己的力量我又无法承担房租以及日常的开支。更何况我那虚荣的小情绪还时常发作。我觉得眼下燃眉之急并不是要想着怎么搬出去，重点在我该怎么调试自己的心理，我觉得我马上就要变半夜凉初透态了。想哭哭不出来，想咆哮感觉石头压着无法排泄，只能一遍又一遍向周围的朋友诉苦，诉到今天这个份上，他们不嫌我烦，我都开始嫌弃自己怎么这么烦人了一天到晚屁事怎么这么多。找不到把这种坏透了的心情排解掉的出口，很痛苦很痛苦。有时候会想，干脆他妈的来场地薄雾浓云愁永昼震，让我和他们同归于尽来的畅快。
造成今天这种局面，这到底是谁的错。
是阿姨的吗。原本来之前房子都已经联系好，我自己住，姑姑还特意给我罗列了要买的生活用具，我也开始期待自己在这里一个人的日子。后来爸爸提出要和凹女同住的事情我就反对，但是阿姨觉得这样挺好，这样可以有个照应。最后决定，来了这里再说。到了以后看了房子，我还是提出了自己住的要求。阿姨说先住着。给爸爸打电话，阿姨说这里如何如何的好，两个老人如何如何的会照顾人，凹女如何如何的好。我还是坚持了自己住的要求。再后来，在别人介绍了几个房子以后阿姨就说这边房子如何如何的贵如何如何的贵。想必她是抓住了我死结。我不愿意爸爸为我过多的花钱。所以今天这种情形会出现。
该怪爸爸吗。怪爸爸什么么，怪爸爸不为我着想一心听阿姨的谗言吗。
还是该怪好心的罗老板。
我觉得我只能怪我自己。这一切的一切都是我的错。要是我自己有点能耐我能找不到一份让他们满意并且我自己喜欢的工作吗，要是我够坚持，我还能因为阿姨抓住了我的把柄而妥协住在这里吗，要是我够有本事，我还用得着在这里打下这些不值得一提的屁事吗。
好吧，既然是我自己做错的事情，我就要学着去承担这一切。从今天起，不再为这些事情浪费一个字，不再浪费力气跟自己过不去。我高兴了我就对你好声说话，我不高兴了我就是把你当空气。每天就在那个屋子里做些让自己开心的事情吧。
这将是最后一次，这些屁事出现在这里！！！
这将是最后一次，你们能影响我！！！
好想好想用我这洪亮的嗓门对你们极品一家说，艹你祖宗十八代吗了个比阿馕死给不要脸的货！！！！！！！！！！

心里有话写了大半却觉得无法继续。DELETE。等我能够理清了再说。
我要放弃今年的网管考试。我真的看不进去看不进去。
对于这个决定，我先鄙视我自己。

【在前往劈柴院的路上的抓拍】

十一长假终于结束了，十月的日子也走过了一小半儿。有点快。去青岛感受到了海风的强大以及大海的宽广与包容。（因为粑粑）网管考试也越来越近了，翻着三本厚啦吧唧的大书我有点愁。看不完看不完。但是想想118大洋的报名费我又不甘心放弃。昨晚看了一节，今天竟然什么都回忆不起来，看来学习的劲儿真的需要每天的积攒，突然一下子想要认真学习竟然找不到头绪和给力点。阴雨绵绵的日子开始了，搞的人也很阴暗。身体也抱恙。
啊，一切都不给力。

你这么害怕明天，怎么能过好今天。

【摄于某天下班等车的空隙】

生活就是这样，需要你去体会，需要你去经历，需要你去挣扎。
蕾妞在某一次的闲聊中，一语道破我的纠结所在。我总是羡慕别人的生活，而不清楚自己想要的，所以才会觉得别人的生活怎么过都有滋有味。羡慕无比。当初来SC之前曾今纠结。还记得小姜的三个问题“首先你要明确你的想法具体是什么，你是否有在为之努力。其次你父母是否知道你的想法，他们持什么态度。最后你时候能够承担起每一个决定所带来的后果。三个问题，你分析自己后再看看哪一个更占比重，就会得打答案。我能给的建议是，是机会就要把握住，如果确实不想去，那么就把自己的想法和决定告诉父母。并确定你选择的是你将要承担的。走自己的路会很辛苦，一切都由自己担，会敏感，会时常怀疑自己，会担心。快乐就是一路都是收获。精神收获大于物质，也许某一日物质也会丰富。”显而易见当初我并没有认真思考这三个问题，所以我依旧很混沌。前些日子，我以为我清楚了自己该走怎样的路，信誓旦旦的告诉菲菲我要怎样怎样，但是在突如其来的情绪与周遭的现状之后，我又再一次完全否定了自己的想法。我该怎么办呢，该怎么明确前进的目标，光有热爱是远远不够的。

慢慢的我又开始懂得，在无法改变别人的时候，我应该学会做些妥协。终于买了收纳篮把所有的东西全装起来，但是我又发现他们会翻你的东西。我不知道这是不是这里所有人的生活习惯，我还能说什么呢。你要是想看就看吧。想翻就翻吧。老是揪着别人的缺点的人说明自身也存在着不足的。我只能做些妥协，些许的妥协。劝慰自己心胸开阔一些。凹女也从内蒙打球回来了，我又恢复了早起背单词的习惯了，看着凹女，我总是在想，只有努力一些，再努力一些我就能远离你了。凹女总算是有点正面作用了。又想起了“一年时间”，但是我觉得真的有点漫长。在逆境中要不断的挣扎不断的向上翻腾。新津的工作彻底黄了，好在我也没有多大的期待，所以没有一点的难受，只是觉得，痛失了一次机会而已。不过，这一切都是老天安排的，争取了得不到，说明它真的不属于我。

最近的生活就是这样。混沌的九月，赶紧过吧。放假前的日子真是痛苦。

ps:已经从60kg下降到58.3kg了。减肥真痛苦，尤其一到晚上各种想吃，汉堡，水煮肉片……

【手工第七期制作之一  马里奥和路易基】



坚持了一个多星期，早晨基本在7点能准时起床，40分钟的晨读坚持进行。我该表扬一下自己。

心情因为大姨妈的到来而变得起伏不定。某一天郁闷的竟然不想说话想大哭一场。后来去洪雅吃了串串，心情就莫名的好起来。大姨妈完了，一点点的懒惰却没有离开。想问题想多了会头疼的。

我究竟需要多少时间去选择自己的生活。张大师说，一年，足够。和优秀的人聊天是件让人愉快的事情。我差的太多。一年的时间够么。我有点怀疑自己。我想，去上海之前，必然要先去成都转折历练一下的。从来没有想过会和成都这个城市有所交集，显摆一句最近每天在读的句子，of course life isn't like the movies。生活是没有剧本的。

一直以为我足够的坚定。当小思问我这几年有什么收获以及我想要干什么的时候，我知道，我并没有把前面的路规划的很清楚。我其实心里是笔糊涂账。S，很久没有提及。我对她的热爱是否真正能化成我努力的动力……

有点乱了……



打起精神来吧，周小衰！